Escupimos palabras, nos tragamos sentimientos.

Por el simple hecho de tener miedo a que nos hagan daño, a ser frágiles ante el resto del mundo, a arriesgarnos a mostrar nuestros sentimientos... Por, simplemente, ser cobardes.

Nunca digas nunca, porque nada es para siempre.

Y dijiste que nunca nos pasaría esto, que lo que sentías duraría siempre, que seguiría siendo la más importante para ti por el resto de la eternidad, pero de eso ya nos queda poco. Que las palabras son vacías sin sentimientos, que los besos ya no sirven sin sentirlos, que esos abrazos en el momento justo se los llevó el viento, y las tardes tumbados en mi cama acurrucados uno con el otro cantándonos tonterías y diciéndonos que nos queríamos no pueden estar más lejos.

Que lo nuestro era para siempre jamás, como los cuentos de princesas, donde no hay sapos, sólo perdices. Que mi príncipe azul ya no mata a mis dragones, ni tampoco espanta mis pesadillas. Que lo único que nos quedan son esos recuerdos que sólo hacen daño, y esas heridas entreabiertas que siguen doliendo como cuchillos.

Y ahora, entre horas y horas de silencio, sólo nos queda el rencor que sentimos el uno por el otro. Que cuando todo acabe, sólo recordaremos los días enteros peleando. Y, para no variar, miles y miles de horas acurrucada en mi cama esperando a que llegues y me abraces, que me digas que me quieres y que todo se arreglará, pero eso nunca pasa. Que cada día que pasa te noto más lejos, y más cerca tu ausencia. Que nunca antes había llegado a pensar en que esto podría llegar a pasarnos, en que la rutina nos atacaría una y otra vez, que nos llegaríamos a odiar, pero como mi madre dice: Nada es para siempre.

Una vez más, sólo me consuela que el tiempo pondrá a cada persona en su lugar, pero la simple idea de pensar de que esto pueda llegar a su fin duele como nunca antes podría haberlo imaginado.

Nada mejor que la infancia.

Hay situaciones en la vida en las que no sabes qué camino seguir ni con quién seguirlo, piensas que no tienes fuerzas.... O, simplemente, crees que no eres capaz de hacerlo...
Pero, ¿por qué? Párate a pensarlo un segundo, mira a tu alrededor y fíjate en todo lo que sucede.
Los niños chicos en el parque se caen una y otra vez, pero se levantan sin derramar ni una lágrima y siguen corriendo y riendo, hasta que vuelven a caerse y hacen lo mismo: Caerse, levantarse, y seguir luchando por conseguir su propia meta, la felicidad.
Y si un niño de 5 años es capaz de conseguirlo, ¿tú por qué no?
Tú también has sido pequeño/a, te has caído y te has levantado con una sonrisa en la cara, no te has preocupado por lo que la gente de tu alrededor pensara, simplemente lo has hecho, has sido feliz.
¿Por qué no volver a esos tiempos ahora que podemos? Luego será demasiado tarde, y te arrepentirás por no haberlo hecho cuando podías.

Aunque no puedas verme, siempre estaré a tu lado.

Porque sólo cuando te tengo a mi lado soy capaz de pensar que el cielo existe, o que la felicidad está a tan sólo mil y una caricias en tu cuerpo. Que después de dar tres pasos por cada uno de tus lunares y un beso, llegaré a poder avistar la cosa más maravillosa del mundo.
Que, tal vez, después de novecientos noventa y nueve besos, podré que conseguir que no dejes de sonreír ni un sólo segundo.
Pero cómo conseguir todo esto si te tengo tan lejos...

...

Tal vez sea cierto lo que me dijeron una vez, que si sigues forzando lo que está muerto sólo consigues hacerte más daño, y que en el momento en que te paras a pensar en si quieres a alguien, ya has dejado de quererle para siempre...

Mejor tarde que nunca.

Cómo no, ya volvemos a las mismas. A los días donde como tú no eras feliz nadie podía serlo, y te dedicabas a joder vidas. Los días donde ibas inventando mierdas de todo el mundo y así eras feliz, porque como tu vida se derrumbaba a pedazos tenías que encontrar la manera de sentirte mejor, ¿y cómo lo hacías? Jodiendo a los demás, convirtiendo sus vidas en una mierda, inventándote cosas que estabas segura de que les traerían miles de horas de llantos y otros tantos miles de problemas.
Pero así eres tú, una persona a la que todo el mundo cree conocer pero sólo unas pocas personas de verdad saben cómo eres. Una niña chica encerrada en el cuerpo de una "adolescente", una persona muuuuuuuuuy envidiosa además de mentirosa. Una persona dispuesta a romper mil relaciones por tal de sentirse mejor, ya que la suya fue una mierda. Eres de esas personas que dan tanto asco porque sólo sabes ir dando pena por la vida, y que todas las "amigas" que tienes las has conseguido así. Pero luego, cuando te das cuenta de que son realmente felices tienes que ir TÚ a joderles la vida por completo, a destrozar sus momentos más felices, a robarles su FELICIDAD, como ya has hecho tantas veces con nosotras...
Pero ya no. 
Tengo que agradecerte SÓLO UNA COSA, después de 11 años juntas. Y es que gracias a ti me he dado cuenta de lo mala que puede ser la gente, y del mucho daño que te puede hacer alguien si confías en él... Pero eso ya es pasado. Me gustaría no tener que verte día sí y día también, porque no soporto cómo le haces a la gente lo mismo que nos hiciste antes a nosotras, no soporto ver cómo la gente cae en tu trampa una y otra vez.
Lo único que tengo que decirte ahora es... Gracias, por haberme hecho madurar, y también un sincero HASTA SIEMPRE, porque te aseguro que jamás en la vida volverás a escuchar una palabra que vaya dirigida a ti desde mi boca, ni tampoco volveré a hacerte ningún tablón ni ningún estado, hay muchísima gente que se los merece y no pienso malgastarlos contigo.
Y bueno, no tengo nada más que decirte, sólo que ojalá toda la gente se dé cuenta de cómo eres y vaya saliendo a la luz tu personalidad, porque te lo mereces, te mereces lo peor. Y eso nadie lo va a cambiar.

Una vez más, eres tú.

Hay cosas, como el amor, que poca gente entiende. Todo el mundo dice que alejar de tu pareja a las personas que hacen daño a tu relación es un hecho egoísta, pero hablan por hablar... Cuando de verdad quieres a una persona, sólo quieres que todo sea perfecto, que nadie manche tu preciosa e impecable historia de amor con rumores o mentiras, o quitándote lo que más quieres, tu razón de existir, el amor de tu vida, que en mi caso eres tú.
Cuando intentas alejaros a ti y a esa persona tan especial de lo que os daña quitando a esa gente que estorba, todos te gritan que no le quieres, que le alejas de sus "amigos", que le vas a dejar sólo/a... ¿Y qué decir contra eso si sabes que en el fondo llevan razón, que no tienes derecho a hacerlo? ¿Qué hacer cuando siembran en tu mente la semilla de los celos y de la culpa? Llorar, lo único que hago es llorar... Y pensar en qué es lo mejor para ti, si lejos de mi lado vas a tener una mejor vida o si encontrarás a alguien que te haga sonreír más...
¿Y ahora qué? Ya todo está negro, ya han manchado tu maravillosa historia... Ahora sólo hay peleas, gritos y más enfados, llantos sentada en esa esquina de mi habitación que conoce y ha visto todas y cada unas de las lágrimas que he derramado...
¿Y todo por qué? Por ellos, por la gente, que su única intención es joderlo todo, y nosotros como dos tontos ahí, sin quitar todo lo que echa a perder lo nuestro, hasta que casi llega al punto en el que ya nada vale la pena y todo está perdido...
Pero no, cambiamos el chip y somos capaces de apartar la suficiente mierda para poder respirar, y poco a poco conseguimos arreglarlo todo. Pero, para no variar, llega el tiempo de que los "sin vida" aparezcan y vuelvan a hablar. Y luego están esas zorras envidiosas a las que les encanta  sacar mierda y volver a repetir lo mismo que otros ya dijeron: "Te está alejando de tus amigos, te vas a quedar sólo, lo perderás todo y cuando te deje tu vida no tendrá sentido, y entonces querrás volver a nuestro lado, pero ya no estaremos..." ¿Y ellos se hacen llamar amigos? No les entiendo...
Pero ahora sólo nos queda pasar, callar bocas cuando sea necesario y disfrutar del tiempo que pasamos juntos. Que "a palabras necias, oídos sordos", y esa frase nunca antes había tenido tanta razón...
Y si la vida son dos días, yo quiero estar tres a tu lado. Los dos solos, alejados del mundo y de todo lo que nos rodea, porque nunca antes lo había tenido tan claro.
Que te quiero, y el tiempo a tu lado pasa tan rápido como se mueven las alas de un pequeño colibrí, y los minutos sin ti son como siglos y siglos sin ver la luz del Sol...
Porque lo único que quiero es estar el resto de mis días a tu lado, y morir sabiendo que sí conocí a mi alma gemela, que envejecí junto a ella. Y, cómo no, esa persona eres tú...

Adiós 2011.

Como todos los demás, este año ha tenido sus cosas buenas y malas, pero las cosas buenas han ganado la partida por suerte. Cómo negar que eso no ha sido gracias a ciertas personas que hay en mi vida y no las cambiaría por nada, porque ellos son los que hacen que por cada lágrima que caiga por mis mejillas, hayan mil y una sonrisas para contrarrestar toda la tristeza.
No voy a nombrar a esas personas, porque creo que ellas ya saben cuánto las quiero y la necesito, pero sí voy a pedirles un favor: Que en este nuevo año vuelvan a estar ahí para poder vivir millones de nuevos momentos que seguro serán mejores que los pasados, porque cada día a vuestro lado es inolvidable e imposible de predecir.
Aunque todas esas maravillosas personas sigan estando aquí, ha habido otras muchas que se han ido dejando heridas tan profundas como enorme ha sido la huella que han dejado en mi corazón... Una parte de mí piensa que ha sido lo mejor, porque aunque me hayan hecho feliz esa felicidad no compensa todo el dolor que han causado. Pero otra parte piensa que me arrepentiré, porque para qué mentir, les echo mucho de menos, han sido muchas cosas juntos... Pero prefiero dejar eso atrás, que el año ya está acabando, y el pasado pasado está.
 Este año también se va a llevar millones de risas que quedaron en el olvido, y otros muchos llantos que no están tan lejos del presente. También va a dejar entreabiertas más de cien heridas que aún están sin cicatrizar, y unos cuantos trozos de este corazón que se está recomponiendo.
Y, cómo no, todos y cada uno de los errores que he cometido durante estos 365 días (que no han sido pocos) de los que estoy tratando de aprender.
Con todo esto, este año ha sido uno de los mejores, porque he tenido la oportunidad de conocer a muchas personas a las que quiero y pienso que valen la pena, y también he sido capaz de madurar aunque sólo sea un poquito.
Decir que no me arrepiento de nada de lo que hemos pasado, sea malo o bueno, y que aunque no lo creáis todos y cada uno de los momentos vividos están guardados cuidadosamente en forma de recuerdos en mi corazón.

Puro egoísmo.

Esto ya sobrepasa mis límites... De verdad, ¿tú te das cuenta de lo que estás haciendo? ¿De lo que vas a conseguir? ¿De todos los problemas que te estás ganando?
¿Dónde está aquella personita que sólo tenía risas y tonterías para regalarte? Porque entre tantos gritos y peleas no consigo encontrarla; ¿dónde está la persona que era pura amabilidad y que no sabía lo que significaba el egoísmo? Por favor, dímelo. Porque entre tanta mierda no consigo hallarla; porque ya estoy empezando a dudar si, debajo de todas esas capas de dolor y de hacerte el fuerte, estará el hombre al que tanto quise y extraño.

Ya vuelvo :).

Lo siento mucho por las personas que sigan este blog (si es que alguien lo sigue xd), pero he estado un tiempo sin ordenador debido a que estaban arreglándolo. En breve volveré a escribir, no lo dudéis.
Un beso, y gracias por seguidme.

Esta es la escuela de la vida.

Que nada mejor que la risa de un niño para curar las penas, o volver a los tiempos donde éramos pequeños, sin problemas, sin preocupaciones... Que nuestro mayor sufrimiento era no poder salir a jugar, o que mamá no nos dejase salir a la calle porque estaba lloviendo.
Pero, todas las risas, las tonterías, ¿dónde quedaron? ¿Dónde están nuestras conquistas pirata en los castillos del parque? ¿Qué ha pasado con los interminables pilla-pilla ayudándonos de los toboganes para que no pudieran atraparnos?
Todo eso, para la mayoría de la gente, ya no existe. Y es una pena, porque cuando la vida nos asfixia con un millón de problemas, lo mejor es volver a esos tiempos, esos recuerdos que tan sólo son eso, recuerdos, recuerdos de los niños que antes éramos y que vivirán eternamente en nuestro corazón.

18'♥.

He estado muy equivocada todo este tiempo, he estado ciega, mi mente era un completo desastre en donde nada tenía sentido...

Pero ya no, ya está todo más que claro.

Que te quiero, ¿sabías? Más que ayer, pero mucho menos que mañana, porque lo que siento por ti va creciendo por segundos más que por días...

Y si la vida son dos días yo quiero estar 3 a tu lado, y no separarme de ti ni un solo segundo. Abrazarte como si se me fuese la vida en ello y no dejar de besarte hasta que estés morado por no poder respirar...

Porque solamente os necesito a ti y a tu sonrisa, a tus abrazos y a tus besos, tus interminables caricias y tu felicidad tan contagiosa que siempre sabe alegrarme los días.

¿Y qué haría yo sin tus piques o sin tus enfurruñamientos cuando te digo que yo te quiero más? Eso, cariño, es lo que hace que ría a carcajadas por ver cómo se forma una pequeña arrugita en tu frente cuando frunces el ceño de esa forma que sólo tú sabes hacer y que tanta gracia me hace... Porque persona más linda y más mona que tú jamás existió ni existirá en todo lo que dure la eternidad, ni tampoco luego.

Tan sólo decirte, que te quiero, y que tú eres lo único que necesito para vivir.

Abschied...

Y pensar que hasta hace un mes estaba sentada a tu lado, riendo con las cosas que decías de que la juventud esto y la juventud lo otro, que hasta hace un año o así estaba en tu casa, buscando caracoles entre las macetas.
Que no hace mucho pasabas por al lado mía y me decías que cada día estaba más grande y más guapa, y me dabas un beso...
Pero ahora... ¿Ahora qué? Te has ido para siempre, y yo sin poder despedirme de ti, ni un simple te quiero, ni un siempre te recordaré, ni tan siquiera un beso...
Que para mí fuiste una madre, y eso nada lo va a cambiar, ni siquiera esto. ¿Que te echaré de menos? Como a nadie, pero yo qué puedo hacer aparte de llorar por tu ausencia...
Que el tiempo lo cura todo, o al menos eso dicen, pero esto no lo conseguirá curar, nada lo podrá curar...