Este es mi pequeño diario de sentimientos, con el que día a día escribo lo que pienso para poder desahogarme, gracias por leerme. Un beso.

sábado, 31 de diciembre de 2011

Adiós 2011.



Como todos los demás, este año ha tenido sus cosas buenas y malas, pero las cosas buenas han ganado la partida por suerte. Cómo negar que eso no ha sido gracias a ciertas personas que hay en mi vida y no las cambiaría por nada, porque ellos son los que hacen que por cada lágrima que caiga por mis mejillas, hayan mil y una sonrisas para contrarrestar toda la tristeza.
No voy a nombrar a esas personas, porque creo que ellas ya saben cuánto las quiero y la necesito, pero sí voy a pedirles un favor: Que en este nuevo año vuelvan a estar ahí para poder vivir millones de nuevos momentos que seguro serán mejores que los pasados, porque cada día a vuestro lado es inolvidable e imposible de predecir.
Aunque todas esas maravillosas personas sigan estando aquí, ha habido otras muchas que se han ido dejando heridas tan profundas como enorme ha sido la huella que han dejado en mi corazón... Una parte de mí piensa que ha sido lo mejor, porque aunque me hayan hecho feliz esa felicidad no compensa todo el dolor que han causado. Pero otra parte piensa que me arrepentiré, porque para qué mentir, les echo mucho de menos, han sido muchas cosas juntos... Pero prefiero dejar eso atrás, que el año ya está acabando, y el pasado pasado está.
 Este año también se va a llevar millones de risas que quedaron en el olvido, y otros muchos llantos que no están tan lejos del presente. También va a dejar entreabiertas más de cien heridas que aún están sin cicatrizar, y unos cuantos trozos de este corazón que se está recomponiendo.
Y, cómo no, todos y cada uno de los errores que he cometido durante estos 365 días (que no han sido pocos) de los que estoy tratando de aprender.
Con todo esto, este año ha sido uno de los mejores, porque he tenido la oportunidad de conocer a muchas personas a las que quiero y pienso que valen la pena, y también he sido capaz de madurar aunque sólo sea un poquito.
Decir que no me arrepiento de nada de lo que hemos pasado, sea malo o bueno, y que aunque no lo creáis todos y cada uno de los momentos vividos están guardados cuidadosamente en forma de recuerdos en mi corazón.

Puro egoísmo.

Esto ya sobrepasa mis límites... De verdad, ¿tú te das cuenta de lo que estás haciendo? ¿De lo que vas a conseguir? ¿De todos los problemas que te estás ganando?
¿Dónde está aquella personita que sólo tenía risas y tonterías para regalarte? Porque entre tantos gritos y peleas no consigo encontrarla; ¿dónde está la persona que era pura amabilidad y que no sabía lo que significaba el egoísmo? Por favor, dímelo. Porque entre tanta mierda no consigo hallarla; porque ya estoy empezando a dudar si, debajo de todas esas capas de dolor y de hacerte el fuerte, estará el hombre al que tanto quise y extraño.

jueves, 29 de diciembre de 2011

Ya vuelvo :).

Lo siento mucho por las personas que sigan este blog (si es que alguien lo sigue xd), pero he estado un tiempo sin ordenador debido a que estaban arreglándolo. En breve volveré a escribir, no lo dudéis.
Un beso, y gracias por seguidme.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Esta es la escuela de la vida.

Que nada mejor que la risa de un niño para curar las penas, o volver a los tiempos donde éramos pequeños, sin problemas, sin preocupaciones... Que nuestro mayor sufrimiento era no poder salir a jugar, o que mamá no nos dejase salir a la calle porque estaba lloviendo.
Pero, todas las risas, las tonterías, ¿dónde quedaron? ¿Dónde están nuestras conquistas pirata en los castillos del parque? ¿Qué ha pasado con los interminables pilla-pilla ayudándonos de los toboganes para que no pudieran atraparnos?
Todo eso, para la mayoría de la gente, ya no existe. Y es una pena, porque cuando la vida nos asfixia con un millón de problemas, lo mejor es volver a esos tiempos, esos recuerdos que tan sólo son eso, recuerdos, recuerdos de los niños que antes éramos y que vivirán eternamente en nuestro corazón.


jueves, 24 de noviembre de 2011

18'♥.

He estado muy equivocada todo este tiempo, he estado ciega, mi mente era un completo desastre en donde nada tenía sentido...
Pero ya no, ya está todo más que claro.
Que te quiero, ¿sabías? Más que ayer, pero mucho menos que mañana, porque lo que siento por ti va creciendo por segundos más que por días...
Y si la vida son dos días yo quiero estar 3 a tu lado, y no separarme de ti ni un solo segundo. Abrazarte como si se me fuese la vida en ello y no dejar de besarte hasta que estés morado por no poder respirar...
Porque solamente os necesito a ti y a tu sonrisa, a tus abrazos y a tus besos, tus interminables caricias y tu felicidad tan contagiosa que siempre sabe alegrarme los días.
¿Y qué haría yo sin tus piques o sin tus enfurruñamientos cuando te digo que yo te quiero más? Eso, cariño, es lo que hace que ría a carcajadas por ver cómo se forma una pequeña arrugita en tu frente cuando frunces el ceño de esa forma que sólo tú sabes hacer y que tanta gracia me hace... Porque persona más linda y más mona que tú jamás existió ni existirá en todo lo que dure la eternidad, ni tampoco luego.
Tan sólo decirte, que te quiero, y que tú eres lo único que necesito para vivir.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Abschied...

Y pensar que hasta hace un mes estaba sentada a tu lado, riendo con las cosas que decías de que la juventud esto y la juventud lo otro, que hasta hace un año o así estaba en tu casa, buscando caracoles entre las macetas.
Que no hace mucho pasabas por al lado mía y me decías que cada día estaba más grande y más guapa, y me dabas un beso...
Pero ahora... ¿Ahora qué? Te has ido para siempre, y yo sin poder despedirme de ti, ni un simple te quiero, ni un siempre te recordaré, ni tan siquiera un beso...
Que para mí fuiste una madre, y eso nada lo va a cambiar, ni siquiera esto. ¿Que te echaré de menos? Como a nadie, pero yo qué puedo hacer aparte de llorar por tu ausencia...
Que el tiempo lo cura todo, o al menos eso dicen, pero esto no lo conseguirá curar, nada lo podrá curar...

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Etwas anderes.

Digamos que esto es algo a lo que ya me he acostumbrado pero que cada vez que ocurre me sigue doliendo como si me partieran en trocitos tan pequeños que fuese totalmente imposible volver a saber de quién es el cuerpo, que todo lo que tengo va desapareciendo lentamente mientras tus pasos se alejan cada vez más y más de mí. Que siento que me falta el aire y que por mucho que mis pulmones luchen por conseguir aire no lo consiguen y siguen ardiendo por no tener oxígeno suficiente para mantenerme con vida...
Tal vez esta sea otra vez más entre tantas, que no importa nada, igual que la anterior. Que no importaron ni importan, y tal vez tampoco lleguen a importar nunca, porque yo no importaré jamás.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Nichts.

Ya volvemos a los mismo días insignificantes de siempre, los mismos mensajes imposibles de descifrar, las mismas estupideces de siempre y que no vienen a cuento... Podrías explicarme, mi amor, ¿a qué viene todo esto? Cariño, sólo estás consiguiendo ahogar lo que siento por ti con mil millones de peleas, con mil millones de situaciones en las que me has hecho sentir como una mierda... Sí, como una mierda, y no te exagero, porque es así como me siento cuando me tratas como lo haces sin yo hacer nada, sin yo haber abierto la boca siquiera...
Dime qué puedo hacer yo en estos momentos, aparte de echarte de menos y tratar de frenar estas lágrimas imparables que corren ágilmente por mis mejillas hasta llegar a su destino, mis labios. Y más tarde chocan contra estos folios con los que me desahogo y con los que trato de cambiar, aunque sólo sea un poco, la locura en la que se ha formado mi vida.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

La madurez ha tocado a mi puerta y no pienso dejarla escapar.

Estoy madurando. Hoy no me he rayado, sino que he buscado el lado positivo y he sacado conclusiones. Estoy tratando de ver lo que me ha mejorado esta situación y que por mucho que me haya dolido, he crecido gracias a ello y me he hecho más fuerte. Y no lo recuerdo con rencor ni le tengo rencor a esas personas, con ella hablo de buenas y la conozco desde hace 11 años... Y, siendo sincera, quitando toda esta mierda la quiero, pero no quiero que nos arreglemos porque no la he perdonado del todo, ni tampoco a él. Quiero que pasen los años, cinco diez, los que sean necesarios y que todo esto se arregle. Poder recordarlo y no echarme a llorar, poder decirme: "Sí, fui fuerte, lo superé y no hice la estúpida tirándome a sacarle los ojos a nadie". 
Sólo quiero acabar con todo.
Que sí que lo hicieron mal y se equivocaron, pero todo el mundo tiene derecho a equivocarse, y yo no soy nadie para quitarles ese derecho, porque soy la primera que se tropieza mil veces con la misma piedra... Así que al contrario, estaré allí ayudándoles con todo lo que necesiten.
Estoy aprendiendo a dejar la mierda a un lado, a no rayarme, a controlarme y a pensar fríamente las cosas, intentando sacarles el lado positivo y lo bueno para mí, intentando madurar con todo y viendo esos fallos para no cometerlos yo. Pero una cosa sí tengo clara, llegaré a perdonarles, pero no lo olvidaré. No quiero ser la tonta que perdona y olvida y luego vuelve a pasarle lo mismo, no. Eso ya no. Esa niña estúpida ha muerto esta tarde, y la que se montaba una paranoia detrás de otra con todo lo que le ocurría también. Ahora está la niña que intenta madurar y sacarle provecho a estas cosas dejando a un lado los cuentos que se montan en su cabeza.
Voy a empezar a ser un poco más fría, un poco más inteligente con lo que a mi persona se refiere, voy a quererme y a valorarme más, pero sin ser del todo egoísta.

domingo, 30 de octubre de 2011

Desde que te fuiste ya no hay vida en mi interior.

Otra vez más se demuestra que no eres sólo un capricho para mí y que no soy una adolescente que se ha "pillado" por ti...
Sabías que te quiero más que a nada en el mundo, que estoy completamente enamorada de ti, pero tú sólo te fijabas en lo que pasaba a nuestro alrededor, en lo que la gente hacía... ¿Y yo qué? ¿Y mis sentimientos? ¿Qué pasa con ellos y conmigo? Que ya no somos nada sin ti, que ya no tengo ganas de respirar sino es por seguir viendo tu mirada, que no tengo motivos para levantarme por las mañanas sino es para estar contigo, que nada me vale sin ti, que preferiría morir mil millones de veces a que nos sigamos alejando, a perderte, ¿no te das cuenta? ¿No te das cuenta de que esta cría sólo vive por el roce de tu piel con la suya?...

miércoles, 19 de octubre de 2011

¿Ves esta enorme sonrisa?

Está aquí desde que tú te fuiste, así que ni te acerques. Soy más feliz lejos de ti, tan sólo eras un estorbo en mi camino, una espina que tenía clavada muy hondo y que no era capaz de quitarme... Ahora no, ya no hay nada que me impida ser feliz y tener una sonrisa de oreja a oreja, ya no soy débil, ya no te necesito a mi lado

Impostora.

"Eres más que mi hermana, te quiero, eres mi vida y siempre estaremos juntas..."
Venga dejemos los chistes y hablemos enserio... ¿Hermana?¿Tu vida?¿Siempre? Revisa el contexto y las palabras que has dicho, sí, son gramaticalmente correctas, pero... ¿Y quien las dice? Piensa un segundo en la persona que un día las dijo mientras a tu espalda iba fallándote una y otra vez. Bien, ahora piensalo de nuevo...¿Tienen sentido? No.
¿Que me quieres? Chica, si de verdad me quisieras no habrías hecho todo lo que hiciste en su día, ¿no? Yo hice todo y más por ti, dejé de lado mis asuntos y mi propia vida por tus problemas y me entretuve en secar cada lágrima que caía por tus mejillas cuando alguien te hacía daño, y, más tarde, iba a por ese alguien y se las hacía pagar, pero... ¿Pero tú? No, tú no. Tú hacías tu maravilloso papel, representabas tu fantástica obra que era el ayudarme y el ser mi "amiga", pero cuando me giraba tú seguías con tu plan de hacerme daño... ¿Lo peor de todo esto? Que lo conseguiste. ¿Lo mejor? Que ya no me hace daño ni lloro al recordarlo, ya no soy débil ante tus actos y tus palabrejas.

domingo, 16 de octubre de 2011

La canción que es tu risa...

Te diría que no eres nada para mí ya, pero entonces estaría diciendo las más grande de las mentiras. Te diría que ya no te quiero, porque querer es demasiado poco. Te diría que tu cara no es lo primero que necesito ver al despertarme, pero no sería cierto. Nunca quise que llegáramos a este punto, en el que nos peleamos cada cinco minutos exactamente. Pero supongo que eso es lo más normal del mundo, a veces...
Deberías haberte dado cuenta ya hace muchísimo tiempo de todo lo que siento por ti, de cómo mis ojos buscan a cada centésima de segundo tu mirada, y mis labios tantean por tu cara hasta llegar a su destino, los tuyos.
Deberías haberte dado cuenta de que cuando te veo aparecer por una esquina o te encuentro sentado en mi portal esperándome se me ilumina la cara con la mayor de las sonrisas jamás existidas.
Pero, ¿quién soy yo para obligarte a aceptarlo? Tan sólo soy una cría que está demasiado enamorada de su príncipe azul, de su media naranja, del amor de su vida... Que tú eres esa casualidad que me encontré al pasar y de la que ya no me he sabido separar, porque te ganaste mi corazón al segundo de que nuestros ojos se encontraran...
Tan sólo te pido que te pares a pensar un segundo lo que esta chiquilla siente por ti, que te pares a comprobar cómo se me acelera el pulso cada vez que me tocas, o cómo la cadencia de mi respiración estalla en millones de latidos cada vez que tus labios y los míos se encuentran...
O, tal vez, pero sólo tal vez, puedas darte cuenta de el brillo de mis ojos cada vez que escucho esa maravillosa canción que es tu risa...

sábado, 15 de octubre de 2011

Stupid.

Que tal vez ya nada tenga sentido, ni siquiera tu mirada. Que tal vez este corazón no tenga ganas de seguir latiendo, sin ti. Que tal vez ya nada es como lo recuerdo, pero no hay demasiado que esta cría pueda hacer más.
Esta estúpida pelea me recuerda a cuando tú no eras nada más que un extraño para mí y yo una niña pequeña a la que no conocías demasiado, mentira.
Siempre hemos significado muchísimo el uno para el otro, demasiado diría yo... Así que, ¿por qué esconderlo? Los sentimientos están para expresarlos, no para negarlos y guardarlos en el cajón más recóndito de tu corazón y dejarlos ahí echados bajo siete llaves.
Que las cosas que se van nunca vuelven, y eso es más cierto que la vida misma. Tú te fuiste una vez y ya nada es lo mismo, ni lo será, pero eso no hace que quiera rendirme, eso hace que luche con más fuerza para poder tener lo que un día tuve... Lo que sí me da ganas de rendirme es esta estúpida situación, donde parecemos dos extraños, que sólo se conocen escondidos detrás de una pantalla de ordenador.

martes, 11 de octubre de 2011

Mi pequeña gran adicción.

He vuelto a caer ante tu sonrisa. Soy demasiado débil como para resistirme a esos ojos que tanto adoro... Pero, ¿no te das cuenta de que jamás encontrarás a alguien que te quiera como yo? Sigues esforzándote en alejarme, paso a paso de ti, cada vez más lejos, más distancia entre tus labios y los míos... ¿Por qué? Por la estúpida distancia, por las críticas de la gente.
No puedo decir que no me arrepiento de dejar que consiguieras meterte tan dentro de mi corazón, pero tampoco puedo decir que no me alegro, porque le has dado sentido a mi vida.
Sí, estoy estúpidamente loca y enamorada de ti, y tu olor me afecta tanto que ni siquiera consigo despejar mi mente lo suficiente para pensar lo que escribo, pero es lo más dulce que jamás tendré, y me odio a mí misma por no poder recordar con perfección y todo lujo de detalles el roce de tu piel con la mía, tus labios moviéndose lenta y dulcemente sobre los míos y recorriendo mi boca, intentando que me rinda y te bese, y aprovechas que no dejo de hablarte para besarme... Eso me encanta.
Estúpido niñito presumido y dormilón, ¿sabes que te amo y que eres lo único que hay en mi cabeza durante veinticuatro horas al día, lo único con lo que sueño?
Pero eres más que un simple sueño, eres el sueño de mi vida hecho realidad.
 

domingo, 9 de octubre de 2011

Uno más uno no son siempre dos.

Cuando ella le vio aparecer una gran sonrisa iluminó su rostro por el mero hecho de saber que volverían a estar juntos de nuevo, que no se separarían, pero él tenía una expresión que ella reconoció al instante. Era la misma expresión que tiempo atrás usaron para partirle el corazón en mil pedazos, pero esta vez sería peor, mucho peor, porque jamás había amado a una persona como le amaba a él.
Cuando estuvieron a menos de un paso él le dijo esa frase que tanto miedo le provocaba a la chica que estaba loca por él.
- Tenemos que hablar.
+ ¿De qué? ¿Qué pasa?
- Ven, vamos a dar un paseo y te lo explico...
- De acuerdo.
Cuando llegaron a un banco alejado de los demás él le dijo que se estaba engañando a sí mismo, que no la quería, que no lograba sentir por ella lo mismo que ella sentía por él. Le dijo que no quería hacerle daño, que se merecía alguien que supiera quererla como se merecía y no a él.
- No es por ti, es por mí...
Ella no lograba entenderle, después de un año juntos y tantos momentos que habían vivido, tanto los buenos como los malos, ¿le decía esto? Algo no cuadraba...
+ Pero, ¿qué ha pasado? Siempre me has repetido mil y una vez que me amabas más que a todo cada segundo de tu vida, ¿qué ha cambiado ahora?
- Ya no consigo sentir por ti lo que yo me pido...
No, no era posible, no podía estar pasando esto, él la amaba, ella lo sabía, se amaban el uno al otro con la fuerza de un huracán y con el ardor del fuego, eran tal para cual, almas gemelas.
Él le dijo que no podía seguir así, que necesitaba espacio, tiempo para pensar... Pero ella sabía que no era un tiempo lo que le pedía, sino que no volvieran a encontrarse nunca, le conocía demasiado bien. Sabía que pasaba algo, ¿el qué? No tenía ni idea... ¿Por qué lo hacía? Lo descubriría, cueste lo que cueste...

sábado, 8 de octubre de 2011

Soy mejor que tú.

- Si para detener a un monstruo tienes que convertirte tú en uno, ¿de verdad crees que vale la pena?
+ No, pero merece un castigo por todo lo que ha hecho.
- Vamos, tú eres mejor que eso. No te rebajes a su nivel.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Un muro entre tú y yo llamado distancia.

Distancia.
Palabra definida como el espacio que existe entre dos puntos. En realidad, a nadie le gusta hablar de la distancia. Muchos dicen que es el olvido. Otros que hace la fuerza y la unión. Otros simplemente, creen que ni siquiera les afectaría.
Nadie sabe realmente que significa esa palabra hasta que no la tiene en su boca. Hasta que no pierdes a alguien por culpa de unos kilómetros.
Que al fin y al cabo, son lo que son, distancia. A nadie le gusta estar lejos de quien quiere y menos con miedo a perderlo. Porque aquí no nos vale el típico, “nunca sabes que lo tienes hasta que lo pierdes” vendría mejor un “sabes lo que tienes hasta que llega la distancia y lo pierdes”. Seguramente muchos sabréis de lo que hablo.
Esa sensación, que no se realmente como explicarla. Algo de impotencia y tristeza. Distancia.
Sientes que tu lugar no es en el que estás, que necesitas verle, abrazarle. Te gustaría salir de tu casa y marcar 9 números en tu móvil y decir, “nos vemos en 5 minutos en tu portal”. Pero ¿Por qué no? Siempre es lo mismo, distancia.
Verle cara a cara, no solo escuchar su voz por teléfono. ¿Cuánto darías por tenerle una tarde? No se que duele más que la distancia. No se que es peor, un querer y no poder o un poder y no querer. Nunca entenderé de que sirve la distancia.
Pero siempre te queda la esperanza de que algún día, aunque no sepas cuando, dentro de poco, le tendrás cerca, muy cerca, entre tus brazos. Y ahora, os reiréis.
¿De qué? Sí, de la distancia.
Por eso, cuando la gente pregunta ¿Qué es la distancia? Y contestan: espacio que existe entre dos puntos, siempre sonrío.
Si realmente supieras lo que es la distancia, nunca contestarías eso..

viernes, 30 de septiembre de 2011

Hola, madurez.

Crecer es darse cuenta que la vida no es como uno quiere, que las cosas hay que ganárselas con esfuerzo y sudor, no con lagrimitas de cocodrilo y falsas promesas. También es intentar dar soluciones a nuestros problemas por nosotros mismo; darle importancia a lo que de verdad la tiene, no a tonterías ni caprichos; aprender a sonreír ante cualquier problema, porque hay que ser feliz pese a todo; reír cuando podamos y llorar cuando lo necesitemos, que llorar no nos hace débiles...
Sin madurez no se va a ningún lado en la vida, nadie en este mundo es perfecto y eso tenemos que aceptarlo, porque lo perfecto llega a ser aburrido.
La vida es MUY corta y no hay que desaprovecharla por nada ni que rendirse ante cualquier dilema que se plante frente a nosotros, tenemos que confiar en nosotros mismos y hacernos a la idea de que siempre habrá algo que nos haga daño y que nos haga estar mal, pero también debemos saber que podremos con ello, porque podemos conseguir lo que nos propongamos, sólo es cuestión de tiempo y esfuerzo.
Cuando era pequeña, cada vez que me caía, mis padres me decían que siempre siempre siempre tenía que levantarme y seguir adelante, porque en la vida me tropezaré y caeré millones de veces, pero pase lo que pase tengo que ponerme de pié y seguir mi camino feliz por haber superado un obstáculo, porque de los errores se aprende y el pasado está para aprender de lo que sucedió, no para atarnos a él y quedar estancados en algo que un día sucedió, y mucho menos debemos sufrir por eso. Yo creo que no debemos arrepentirnos de nada de lo que hemos hecho, porque si lo hicimos fue porque en ese momento queríamos y pensábamos que era lo correcto, o aunque no lo fuera, era lo que sentíamos en ese momento. Y la vida está para eso, para hacer lo que queremos y sentimos, que ya tendremos tiempo para aprender de ello...
Y si la vida te hace llorar y te da mil de motivos para llorar compra pañuelos, sonríe y dale mil y un motivos para sonreír. 
Y sí, todos tenemos derecho a estar mal... Pero, ¿para qué desaprovechar el tiempo llorando si podemos estar riendo, saltando, cantando, bailando y pasándolo bien con nuestros seres queridos, con las personas que nos quieren de verdad?
Tenemos que superarlo TODO, cegar con una enorme sonrisa al que intente hundirnos.
Haz lo que quieras y sientas, que la vida no dura para siempre y no debemos desaprovecharla haciendo lo que quieran que hagamos, sino aprovecharla y disfrutarla al máximo haciendo lo que nosotros queremos.
 

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Demasiado.

Ya empezamos otra vez... Ya empezamos con los mismos gilipollas de siempre diciendo las mismas mentiras de siempre y causando el mismo dolor de siempre. Pero con eso no bastaba, qué va... Ahora de repente nos vienen MÁS problemas. ¿Cuándo conseguiremos encontrar soluciones y no problemas?, ¿cuándo descansaremos por fin de estas estupideces? Que no joder, que ya no somos niños de preescolar. Que ya somos mayorcitos para saber lo que hacemos y hacernos responsables de nuestros hechos, que ya no tenemos cinco años para escondernos detrás de ese estúpido "fue sin querer". Pero no, vosotros sois unos jodidos niñatos inmaduros que sólo saben inventar y meterse en la vida de los demás para pasar el rato, para no aburrirse.
Pues, ¿sabéis qué? Que me lo coméis, porque ya me tenéis harta, ya me habéis cansado.
Sólo os voy a dirigir tres palabras más... ¡QUE-OS-FOLLEN!

domingo, 18 de septiembre de 2011

Mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte.♥

Y entonces apareciste tú como si nada, en un día que podría haber sido como otro cualquiera, pero no... Llegaste tú con ese algo tan irresistible que siempre veo al mirarte, llegaste tú e iluminaste mi vida con tu sonrisa, diste luz a todos mis días grises con el brillo de tus ojos, de esos ojos tan profundos en los que me encanta sumergirme durante horas... Éramos simples conocidos y ahora, después de casi tres años, no podemos vivir el uno sin el otro... No importa cuántas personas intenten destruirnos, cuántos kilómetros nos separen, cuántos problemas amenacen con hundirnos sin esperanza de salir a flote; seguimos a adelante, juntos, con una sonrisa en la cara cada vez que nuestras miradas se cruzan y el brillo en los ojos cuando nuestros labios se encuentran, como si nuestras almas hubieran avistado el más maravilloso de los cielos, el paraíso.
Pero, ¿qué pasará si nos separamos por cualquier motivo?, ¿qué será de nosotros? Dime qué voy a hacer sin ti, sin lo que más quiero de todo el Universo, sin lo único por lo que vivo...
Cuando tú te fuiste todo se volvió negro. No había ni rastro de luz.No había cambiado nada, pero mis ojos habían quedado cegados por tu luz. Ya no había estrellas en mi cielo... Nada tenía sentido. Y no creas que mis ojos podrían acostumbrarse, porque no pueden, eres demasiado imprescindible para mí...
Mi corazón había desaparecido, como si hubiera dejado un vacío en su lugar, como si todo lo que tengo se hubiera ido contigo. Como ya te he dicho miles de veces, no puedo vivir en un mundo donde tú no existas. Jamás habrá manera alguna de que yo pueda existir sin necesitarte.
Lo que siento por ti nunca cambiará. Te amo... ¡Y no hay nada ni nadie en el mundo que pueda cambiarlo!
Pero, como ya hemos demostrado y dejado claro millones de veces, jamás viviremos el uno sin el otro, no nos separaremos nunca... Nos casaremos, tendremos un Miguelito y una Martita y envejeceremos juntos, felices, viendo cómo corretean y juegan nuestros nietos a nuestro alrededor...
Así que no te preocupes mi vida, que jamás habrá alguien que rompa todas nuestras promesas y sueños de futuro, y te prometo que mataré al que lo intente, le pisaré el cuello hasta ahogarle. 
Nada ni nadie podrá con nosotros, nunca.
Recuerda, mi amor, juntos para siempre y un día más, no habrá final para esta historia, ni siquiera la muerte acabará con ella, porque cuando eso ocurra volveremos a estar juntos durante toda nuestra existencia.
Te amo bebé, eres lo más importante para mí en todo el Universo.

jueves, 8 de septiembre de 2011

Muérete.

Ya no estás...

Es irónico que después de tantas mierdas en las que me has metido siga recordando todos y cada uno de los momentos que hemos vivido, que me sepa de memoria cada una de las conversaciones que tuvimos, de todas nuestras estúpidas paranoias, de todas las promesas que se quedaron en el aire... En realidad, nuestras canciones están muy vacías sin ti, sin todas las promesas que había en cada lentra, en cada base. Son canciones corrientes que para muchos no significan nada, pero para mí son los recuerdos de todas nuestras tonterías que parecían no terminar nunca... Hasta ese día.
Y aquí me tienes como una tonta echándote de menos, tratando de recordar tu voz cuando hacías el tonto por el micrófono del messenger para hacerme reír y que no estuviera triste, para recordarme que por mucho daño que me hicieran tú siempre ibas a estar ahí para sacarme una sonrisa. Siempre... Qué rapido terminó esa palabra, qué lentas pasan las horas encerrada en mi habitación llorando sin nadie que me diga todo lo que tú me decías, sin nadie al que no le importase dejarse en evidencia con tal de verme reír...
Pero, ¿dónde han quedado todos esos momentos? ¿Dónde yacen nuestras promesas sin cumplir? Todas y cada una de nuestras risas mientras hacíamos los tontos sin descanso, con cosas que nadie excepto nosotros comprendíamos... Qué rápido pasó el tiempo a tu lado, qué lento pasa ahora que te necesito y no estás...

domingo, 4 de septiembre de 2011

¿Que no hay mal que por bien no venga?..

Aquí estoy otra vez, hundida, porque no soporto más esta estúpida espera que nos separa, esta estúpida espera que hace que me raye y me preocupe por cualquier insignificante cosa... Y, por encima de todo, porque no aguanto más viendo como todo se derrumba por mis estúpidos trastornos de personalidad... ¿Qué hacer para evitarlo? No lo sé... Todo el mundo dice que siendo optimista y teniendo esperanza se arreglan las cosas, pero a mí me dejó de servir hace mucho tiempo... Dios es que... Puff. Estoy cansada de no hacer nada bien, de no encontrar la solución adecuada, de estar todo el rato dando palos de ciego... Odio sentir esta puta sensación de impotencia que me invade el cuerpo, la odio, me siento inútil y estúpida... Necesito ver un atisbo de algo que me dé fuerzas, que me haga sentir que puedo salir adelante y encontrar algo que solucione toda esta historia. Necesito una ventana abierta ahora que se ha cerrado otra puerta más; la necesito para poder escapar de toda esta mierda en la que se ha formado mi vida.

sábado, 3 de septiembre de 2011

Después de la tormenta, llega la calma.

Que sí, que la vida es una mierda y que no se puede hacer nada para evitarlo; que no tienes ganas de seguir y que sólo quieres morirte; que ya nada te da consuelo... ¿Sabéis? Yo antes decía lo mismo, y hay veces que lo sigo diciendo, pero cuando mi cabeza empieza a funcionar dejando a un lado el pesimismo y la agonía, me doy cuenta de que es una soberana tontería. ¿Que por qué? Porque no hay nada más bello que la vida; porque es única y no puedes pararte a pensar en lo que pasará mañana, porque si lo haces perderás esos valiosos segundos que jamás recuperarás, porque dudarás en tu elección y dejarás de hacer lo que de verdad quieres y sientes, porque no estarás seguro/a de ti mismo/a... Además, ¿por qué tenemos que hacer lo que creamos correcto y no lo que queremos? ¿Qué más dará si a la persona que tienes al lado le molesta o le ofende? ¿No es nuestra vida? Pues por eso mismo debemos vivirla al máximo, exprimirla hasta que no podamos más, sacar todo el jugo que podamos de ella. Tenemos que divertirnos, ahora es el momento, luego ya habrá tiempo de mirar hacia atrás y arrepentirnos, de recordarlo, de aprender de todos y cada uno de los errores que cometamos. Pero por eso mismo, hay que vivir el presente sin miedo a lo que pueda pasar en el futuro o a lo que ocurrió en el pasado, porque sin presente no hay pasado ni tampoco habrá futuro, estaremos encerrados/as en el tiempo, y eso a mí en particular me da miedo. Quiero poder saltar de alegría y que cuando la gente me mire con cara de susto o que me digan que soy tonta poder sonreírles y demostrarles que su opinión me importa poco, que lo que quiero es ser feliz sin tener que pensar en los demás, que yo soy yo y nunca cambiaré, que puedo haber cometido mil millones de fallos, pero siempre me he levantado y he luchado para seguir adelante... ¿Por qué ahora va a ser menos? ¿Porque un puñado de envidiosos/as intenten hundirme? Ni de broma.

martes, 23 de agosto de 2011

Fuck.

Escribo esto porque he llegado a un punto en el que, para mí, nada tiene sentido. Estoy cansada de escuchar mierdas y mentiras de bocas sin ninguna credibilidad, cansada de toda esa gente que se las da de amigos y luego no son más que estorbos jodevidas.
Quiero ser feliz, quiero poder decir te quiero sin luego tener miedo de que me partan el corazón en millones de trocitos diminutos y que me cuesta la vida volver a unirlos, porque cada trozo por pequeño que sea duele como si me mataran millones de veces de la forma más dolorosa jamás pensada.
Y luego están todos esos llantos sentada en una esquina de mi habitación, encerrada entre estas cuatro putas paredes, sola, sin consuelo. Y lo único que puedo hacer es intentar llorar en silencio para que nadie me escuche y venga a decirme, para quedar bien, que qué me pasa, que todo se va a arreglar, que no vale la pena; pero a los cinco minutos se van dejado únicamente tras su marcha un puñado de palabras que se quedan flotando en el aire, que no valen nada, y eso hace que llore de rabia además de hacerlo por un amor que ha muerto, que no es correspondido, que está basado en una gran mentira; por dolor, por impotencia, por soledad, por nostalgia...
Pero, aparte de la música y este boli y estos folios, ¿qué me queda? ¿La cárcel que son estas cuatro paredes? ¿Todas las lágrimas derramadas y que derramaré? ¿O un puñado de mentiras y habladurías?...

lunes, 22 de agosto de 2011

Ningún lugar está lejos.

Y en medio del aquí y el ahora, ¿no crees que podríamos vernos un par de veces? ¿Puede la distancia realmente crear el olvido y separarnos de aquellos a los que de verdad queremos?, ¿de aquellos que merecen permanecer siempre en nuestra mente?
Pero, si de verdad quieres estar con ellos, ¿no te encuentras ya allí?
Lo importante es que tú sepas esa verdad, y recuerda que la verdad no deja de ser verdadera por el hecho de que se la desconozca; porque cuando llegue ese día, el día en que tú sepas esa verdad, descubrirás que las únicas cosas importantes son aquellas que están hechas de alegría y verdad, no de vidrio y hojalata.
Después de todo lo aprendido en este viaje he de decir que no puedo viajar para verte porque ya estoy contigo.
Y no eres pequeño/a, porque has crecido jugando entre tus sueños como lo hemos hecho todos, no tienes cumpleaños porque has vivido siempre, nunca naciste y nunca morirás.
Viaja libre y feliz por encima de la palabra siempre y nos encontraremos alguna que otra vez cuando así lo deseemos en medio de una celebración que nunca podrá terminar.